Son ciertas muchas cosas de mí, ciertos todos esos pequeños demonios, cierta mi determinación a predeterminar mi futuro, a caminar sola, a valermelas por mí misma, a alejar, a ser catégorica. Cierto todo aquéllo.
Pero, a veces me pregunto si mi perfecta determinación no es más que una mentira que me digo a mí misma para seguir día tras día.
Es cierto de igual manera, que existen noche, mañanas, minutos, horas, segundos, en los cuales me siento una niña pequeña y anhelo tener unos brazos más fuerte en los cuales acurrucarme.
A tiempos deseo un beso de buenas noches, un te quiero, un voy a estar ahí, una palabra, una mirada, un gesto.
Hay días en los cuales no me basto sola y tampoco quiero hacerlo.
Pero soy demasiado cobarde como para admitirlo de cara al mundo, me limito a escribirlo, a que nadie lo sepa.
Hay días que me siento tan sola, siento un vacío más allá de lo metaforico que suene "vacío", éste es real, casi puedo palparlo.
Y tanto como me duele el tener, me duele el no tener.
Sospecho que duele tanto el querer como el no querer. Y quizás éste último provoque el mayor daño, pues implica el arrepentimiento y esta soledad verde que como y bebo a la hora del coktail.
Quisiera ser consecuente con lo que hago al mundo creer y lo que realmente siento. Pero pareciera crecer un abismo entre ambos. No logro decir lo que siento, en su lugar, invento palabra de adiós y distancia.
Temo el más minímo roce, contacto de una piel ajena con la mía. Realmente siento, me disolvería en pequeñas particulas.
Es cierto que intento no creer en el amor, en nombrarlo el más cobarde de todos, en recalcar sus defectos y dolores... pero... Me gustaría tanto intentarlo.
Sé que es casi imposible conocer las palabras que no digo, ni entender los gestos que no doy...
Y sé que ningún hombre tiene la paciencia, el coraje o el amor para quedarse aquí en suelo hasta que yo me sienta con la fuerza para ponerme de pie.
Sé que ningún hombre soportara mis rechazos, mis gritos, mi psicosis y luego mi ternura y mi voz llamandolo entre sollozos.
No tienen que decirmelo, yo lo sé y me duele.
Sé que las noches serán vacías, sé que aquél hombre se cansó. Finalmente se cansó. Puede verlo en sus ojos. Ahí estaba mi enemigo, me sonrió y alejó a aquél hombre de mi orilla de caos y amor.
Sé que no debo buscarlo, que debo dejarlo ir. Que el cansancio trabajó en él, y aunque pudo quererme, el desgaste pudo más.
Él es un hombre paciente, racional, esforzado, pausado... Un hombre así se va y no regresa.
Quizás tampoco deba hacerlo, sé que terminaría dañandolo. Y él merece ser feliz, merece una mujer menos caótica que yo para que lo acurruque y lo quiera.
Mejor será aceptar lo perdido, llorar esas lágrimas negras de maquillaje y oscuridad y dormir, que mañana él no estará.
Un golpe sordo, la puerta cerrandose detrás de mi.
Él anhelaba un final con tragedia, algo mágico.
Aquí te lo doy, al menos que sea lo último y lo primero que hago por ti.
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Me afecta ver tanta resignación, no creo que la merezcas ni que el la merezca, no creo que debas sacrificar lo que quieres, no creo que debas renunciar, es lo más fácil, salirse del camino..pero pocos se mantienen en él.
Si deseas algo búscalo, intenta atraer cosas buenas, intenta ver una mejor tú..quizás esa mejor tú este más cerca de la realidad, la cual no quieres ver.
Fuerza y cuidate
aveces extrañamos muchas cosas y detestamos admitirlas pero es de valientes asumir y creo que es bueno hacerlo de vez en cuando uno no siempre es la mujer maravilla, eso dicen por ahi... tal vez hablar es la solucion...pero eres brillante se nota
fuerzaa
todo es posible solo panciencia y esperanza
Cristian,
Gracias por tu comentario y tus ganas de mostrarme quizás una bifucarción.
Ya sé que todo ésto tiene un sabor muy fuerte y áspero a resignación. Pero quizás, no lo es tanto. Lo vi más como un ejercicio de mirarme al espejo y no bajar los ojos. La gente en general pasa sin detenerse por su reflejo. ¡Y claro, asusta! No lo sabré yo, por dios que he sido miedosa. Pero hoy cerre mis puños con fuerza y no baje la mirada. Intenté trazarme, delinear esa figura borrosa que me pisa los pies. Quizás no luche por él o por cualquier otro que puede ser ficticio como real, porque quizás tenga que luchar por mí misma antes.
Uno escribe, y se da cierta licencia entre la ficción y la experiencia. La verdad de todo te diría (susurrandote) que fue encontrarme con esa versión de mí que aterra, porque habla otro idioma, porque en las noches parece un monstruo, porque quiere comerse el corazón, porque... porque es ésa Yo que no dejo vivir.
Gracias.
Nicole,
Gracias por tu comentario, no puedo sino agradecer a cada persona que se toma ese minutito que siempre falta para leer a un otro distinto, que desconocen.
Gracias por ver mi intento por enfrentar, aceptar, no rendirme, no mentirme. Quizás sea alguna cuestión femenina, un rasgo del corazón que tú también reconociste, pues hace parte de ti como de muchas.
Gracias por tus intenciones y palabras, un gusto tenerte por aquí.
Saludos
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hoy te lei y la verdad es que me sorprendo, no quisiera ser ese hombre que se canso, por que me arrepentiria de lo hecho. la verdad es que no se que paso pero se opto quieri creer por lo mejor, y si eso significa sufrir, tenemos que estar dispuesto. yo creo que debes seguir conversando, seguir pasando por el corazon cada pensamiento y palabra, cada idea y reflexion.
una vez aprendi, que uno debe ser sincero primero con sigo mismo y despues con los demas, junto con esto aceptarse desde lo mas malo hasta aquello que no hace muy felices. lo que escondemos siempre termina por aflorecer y aveces luchamos tanto con nosotros mismo por querer evitarlo, que nos cansamos, y lo mejor, te lo recomiendo no es lucharse, si no aceptarse y desde ahi comprenderse, para mejorar aquellas cosas que no son tan buenas dentro nuestro.
es verdad talvez mañana no este nadie al lado tuyo, nadie roces tu piel nadie te diga buenas noches, pero quedate tranquila, que siempre estaras tu con tigo y esa es una buena compañia, es estos momentos, te recomiendo salir a tomar helados, comer un chocolate, pintar tu pieza y por supuesto volver a conversar, a mirarse a quererse.
atte. gabriel saez.
Gabriel:
Muchas gracias por tu comentario, por el tiempo y el deseo de querer compartir experiencias, buscando dar un poquito de luz a otros.
Como ya había explicado en otra respuesta a un post, ese escrito fue en gran medida un ejercicio de mirarse al espejo, de confrontarme. Y claro que asusta, mi imagen me habla de tantas cosas.
Pero por sobre todo, que en la ficción me doy ciertas licencias, hombres que pueden o no existir, relaciones que pueden o no quebrarse.
Al final, lo real, lo soñado, lo inventado conviven para hacer de espejo de algo que no conoce palabras ni pasado. Él se cansó, quizás, es el él de una parte de mí, ese hombre de papel maché.
Saludos cariñosos y agradecidos.
Macarena... lo que hiciste fue poner en orden mis ideas y convertirlas en palabras... Cuando a veces somos más corazón que razón nos cuesta entender el "por qué" de las cosas. Mejor pensemos en el "para qué". Ahora sufres y te sientes caer en un abismo sin fin, está bien, todos tenemos derecho a permitirnos llorar y tenernos lástima. Pero que no sea algo constante. Busca lo bueno de tí, disfruta contigo misma, aprende otra vez y no cierres las puertas... déjalas entreabiertas, para que entre el aire fresco y la luz del sol, y te renueven y llenen de vitalidad.
Lo que está pasando es parte de un plan superior. Ten paciencia y verás los resultados. Lo digo por experiencia.
Un abrazo de una desconocida.
Carolina,
Agradezco sinceramente tu abrazo anónimo y tus palabras de consuelo y de luz sobre las sombras que escribí.
Si bien concuerdo contigo, nunca he sido muy fanática de las respuestas, ni de los para qué... Mi desorden me calza, y más que pensar, creo que mi vida ha sido sentir.
Besos de una ya no tan desconocida.
Fuerza, ánimo, luz...
Intenta encontrarlas, encontrarte; intenta más atrevimientos que naufragan en sus eternas mentiras...
Dispense ud delicada lozanía cansada de no intentar más, de estar encerrada la pobre rumiando las penas del incorregible, entregada en vida cuando no lo merece, cuando le tratamos mal, cuando permitimos su huida dejándola sóla y confundida.
Le noté vestida de negro, estaba de luto como por un difunto, con aquel gris que se acostumbra en las ciudades. Un andar triste, taciturno; como de nana recién en misa de seis.
Anda algo pensativa, como esperando fortuna de atención para aligerar angustía de sollozos de un pasado que añora. Pero recuerde... cuando usted llamaba, hacía algunas estrellas que le había visto venir.
Le busco siempre. Le busco en todos los lugares groovie, entre cientos que salen las mañanas del armario, en las miles de noches de punta talón y de fiesta, le busco en las bodas de la hi y he buscado en todas partes.
Le vi al principio y con esa vez tuve. La vi, vida acabada de conocerle como ahora, en una página perdida, en un capítulo en la historia. Recuerde, ud no lo merece. La más bella flor es la lejana a los senderos fáciles. Es la condición real de flor, la delicada flor condenada al destierro en la historia.
Y luego la oportunidad de repetir el ciclo una vez más. ¿Todas las mujeres son una misma?
Lo que intentó, lo logró.
Yo nunca supe mucho de nada, mucho menos de otras mujeres, las he visto pasar - quizás fuesen como yo, quizás fuesen yo-
Si pudiera responder a sus palabras, respondería. Pero éstas parecen fuera de mi alcance, como vedadas a mi tacto, quizás las emociones todas, las verdades negras ya las nombró usted. Yo las repito con asombro. Pero mejor me quedo mirandolas, intentando descubrir la voz que habla. Quien me vio y quien me ve buscando lo que parece perdí.
Veo una sombra, escucho una voz, sé que está ahí. Pero olvidé como mirarle, los ojos se empañaban dulcemente, y la vida me apuraba.
Fui, volví y sentí podría encontrarlo. Quizás otro sendero bifurque, ¿me dará usted una señal?
Yo soy sola una niña triste - pero no era verdad- era una niña soñando la mujer que sería.
Siempre una es distinguida entre mil. Una estrella sílfide, no hay forma de salir.
Por eso le decía le busqué siempre. Le busqué en todos lados, en las diversiones y el bacanal. En antros en salones y cantinas.
En el coma de hospital por exceso en la sangre y por exceso en las raíces. Le busqué más en la asfixia de dos o más bellas de no comer, en catafalco de huesos y en perfiles de talla.
Le busqué en las más amadas siempre, en las más hermosas, en las más bellas; en las que más se desvanecen.
También le buscaba en las lágrimas, en la pena. En decesos de amigos, de conocidos en azoteas, en casas abandonadas, en callejuelas, en los cruceros, en los tragos con hielo de una mezcla cualquiera.
Le busqué en el sexo sin misión, en toda la música, en las peores eternancias de abolengos.
¿Qué vale para iluminar con infiernillos la penumbra de un encierro?
Su partida se recrea entre tormentos de olvido, en la responsabilidad de un peregrinar por la pendiente; en vueltas dispersas en infinitas direcciones, en sitios que probé para olvidarle, para tenerle.
Luego un hombre de orgullo y vanidad encuentra sorprendida, pero nada significa ante la fuerza de la tierra que es, nadie macarena puede vencerle en lo que vale, lo que depara su presencia.
Los hombres por eso pelean. Peleamos para conquistar la tierra; inventamos grandes artilugios, estrategias con ofensas o detalles de deseo; luego le tenemos, luego ya no me interesa...
Cuando son madres de nosotros encuentran, nos encuentran a nosotros.
Nosotros no encontramos nada, no queda otra que buscar perdidos intentando encontrarlas.
hola !! hoy es domingo 16 son tres de la mañana estoy practicando alpedismo virtual y sin querer di con esta pagina y te lei y me parecio espectacular tu sinseridad al traer a la luz esa parte de vos que no te gusta o te trae problemas, creo que todos tenemos fantasmas escondidos y un vacio interior que buscamos llenar en todo momento pero algunas cosas solo las hablamos con Dios y nosotros mismos y me parece piola que lo hayas expresado . me senti un poco identificado con vos, con eso de ....mejor que se valla en mi caso .....la voy hacer sufrir no soy para ella y pensando asi quizas deje ir a la mujer de mi vida la pieza perfecta de mi mundo....quien sabe. me digo fui un cobarde pero a veces me miento y me digo fue el destino !! fue el destino!! en fin, me voy a dormir me agarro el sueño, espero quedarme dormido enseguida no sea que los fantasmas me digan ........estas seguro que fue el destino!! ojala encuentres a Dios, a tu hombre y con ellos la felicidad.